「我快瘋掉啦。」前總統陳水扁的女兒陳幸妤，在鏡頭前說出這句話時，表情扭曲、聲音顫抖。她指控前夫趙建銘在離婚前對她施以長達兩年的「冷暴力」——不打人、不罵人，只是冷漠地關上溝通的大門，讓她一個人在婚姻的廢墟裡獨自崩潰。
這不是名人八卦，而是數百萬人在親密關係中說不出口的日常。你曾經對著一個人的背影講話，對方盯著手機螢幕連頭都不抬嗎？你曾經在爭吵中越說越大聲，對方卻只回你一句「你鬧完了沒」？那一刻，你感覺自己像對著一面牆咆哮，牆不會回應，但牆會讓你懷疑：是不是我有問題？
表象：一場名人婚變，千千萬萬人的縮影
趙建銘在25日中午出面，說自己是「被迫離婚」。但陳幸妤的版本截然不同——她口中那個長達兩年的「冷暴力」，才是婚姻真正的致命傷。心理師張榮斌在臉書粉專「張榮斌心理師的運動處方箋」中直言，冷暴力是一種「透過漠視、冷淡、拒絕溝通、情緒切割來施加壓力的心理懲罰」。
施暴者不罵人、不打人，只是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態。這姿態有多殺？它讓另一半在不安、焦慮甚至自責中獨自崩潰。而最諷刺的是——當你真的崩潰了，外界反而覺得「有問題的是你」。
「冷漠的人容易扮成被害者，崩潰的人卻容易被指認為加害者。」——心理師張榮斌
這句話值得你停下來讀兩次。在冷暴力的關係裡，那個安靜的人看起來很理性，那個嘶吼的人看起來很失控。但我們很少問：那個嘶吼的人，是怎麼被逼到這一步的？
真相：不回應，就是一種攻擊
張榮斌描述了一組典型的冷暴力溝通型態：一方異常冷靜、與問題切割，面對衝突永遠選擇沉默；另一方情緒高張、處在崩潰邊緣，得不到正向回應後終於在人前暴怒、尖叫。
這不是個性不合，這是權力不對等。冷靜的那一方用沉默掌控全局——他決定了什麼時候說話、什麼時候不說話、什麼話題可以談、什麼話題永遠被擱置。而情緒高張的那一方，只能不斷加大音量、加重情緒，試圖敲開那扇門。
「面對一個裝睡的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的『瘋子』。」——心理師張榮斌
張榮斌提醒：長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮。你以為你在溝通，其實你的大腦正處在「被拋棄」的警報狀態中。你的失控不是性格缺陷，是生存本能被啟動了。
換個角度想——如果你的伴侶連續兩年對你使用「已讀不回」的態度，你還能保持優雅從容嗎？如果你的每一次情緒表達都被對方用「你太情緒化」一句話打發，你會不會也開始懷疑自己？
各方角力：誰才是真正的受害者？
這正是冷暴力最殘酷的設計。它讓受害者看起來像加害者，讓施暴者看起來像受害者。
陳幸妤在鏡頭前的崩潰，被某些人解讀為「情緒不穩定」；趙建銘的冷靜與沉默，反而被某些人認為是「理性的那一方」。這種社會評價的逆轉，不是偶然——冷漠在公共場域裡永遠比崩潰體面，但體面不代表無辜。
張榮斌給所有在關係中感到窒息的人一個關鍵提醒：「當你發現自己變得敏感易怒、動不動就抓狂時，請先停下來，不要懷疑自己是不是有問題——很多時候，你的失控是對方的圈套。」
這句話說得重，但說得準。冷暴力的目的從來不是解決問題，是用冷漠把對方逼到角落，讓對方承擔所有溝通失敗的責任。
「不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去討好、去逼對方開口。」——心理師張榮斌
如果你的另一半永遠在「裝睡」，你的吼叫只是讓自己成為那個「叫不醒的人」眼中的瘋子。這不是你的錯，但這是你要面對的現實。
深層影響：冷暴力的傷口，離婚後還在流血
陳幸妤的案例之所以引起共鳴，不是因為她是前總統的女兒，而是因為她的控訴戳破了許多人藏在心裡的傷口。從心理師張榮斌的視角來看，冷暴力的傷害不只是當下的痛苦——它讓一個人對自己的情緒判斷力產生根本性的懷疑。
你開始問自己：我真的這麼難相處嗎？我的要求真的過分嗎？為什麼同樣的事情，別人的伴侶願意溝通，我的伴侶卻選擇沉默？這些問題沒有答案，因為問題從來不在你身上。
從產業面來看，台灣的心理諮商系統其實長期處於供不應求的狀態。冷暴力不像肢體暴力有外傷可驗、有保護令可聲請，它游走在法律與道德的灰色地帶，受害者往往等到情緒徹底潰堤才尋求協助，而那個時候，關係早已無法挽回。如果社會能更早辨識冷暴力的徵兆，如果受害者能更早把注意力放回自己身上，很多崩潰是可以避免的。
但「把注意力放回自己身上」說來容易——當你已經在關係中被忽視了兩年，你的注意力早就被訓練成「不斷試圖引起對方注意」的模式。你要怎麼把注意力收回來？
張榮斌的建議很直接：「該求助就求助，該轉身就轉身。」
未解之問：當冷漠成為常態，我們怎麼自救？
陳幸妤在新聞鏡頭前的那句「我快瘋掉啦」，不只是一場名人婚變的控訴，它像一面鏡子，照出無數人在親密關係裡的無助。如果趙建銘的沉默是冷暴力，那我們身邊有多少人正用「我只是不想吵架」來包裝同樣的冷漠？
心理師張榮斌給出了一個深具啟發性的結論——「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」這句話沒有指責任何人，但它點出了一個殘酷的事實：有些關係，從你開始需要「用力溝通」的那一刻起，就已經失衡了。
一個真正健康的關係，不需要你聲嘶力竭地證明自己值得被聽見。如果你的另一半永遠在「裝睡」，也許該醒過來的人，是你。
編輯觀點
冷暴力在台灣的法律與社會體系中長期處於灰色地帶。不像肢體暴力有驗傷單、有保護令，冷暴力的受害者往往連「被認可為受害者」都很困難。從陳幸妤的案例來看，公眾輿論對「崩潰的一方」仍帶有刻板偏見，這讓許多受害者選擇隱忍而非求助。我認為，社會需要建立更明確的「情緒虐待」辨識指標，讓受害者不再需要等到精神崩潰才被看見。如果你正處於這樣的關係中，請記住一句話：對方關上門，不代表你該留在門外繼續敲——你值得一扇願意為你開啟的門。
給正在讀這篇文章的你：如果你在冷暴力的關係中感到窒息，請你現在停下來，問自己三個問題——我在這段關係裡，還能保有原來的那個我嗎？我的情緒反應，是因為我真的有問題，還是因為我被逼到極限了？如果未來五年都維持現狀，我能接受嗎？你的感受是真實的，你的崩潰是有原因的。找一個心理師談談，或打給張老師專線（1980），你不必一個人撐著。
本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。
常見問題 FAQ
冷暴力算不算家暴？法律上可以提告嗎？
冷暴力屬於精神虐待的一種，但目前台灣《家庭暴力防治法》主要規範肢體暴力與精神不法侵害，冷暴力若要聲請保護令，須證明「足以造成身體或精神上不法侵害」且具備反覆性、持續性，實務上舉證困難，建議先諮詢法律專業人士。
如何分辨對方是「冷暴力」還是「需要冷靜」？
關鍵在於溝通意願與時間長度。需要冷靜的人通常會主動告知「我需要一點時間思考，等一下再談」，且不會超過一天；冷暴力則是長期、反覆地拒絕溝通，並讓你感覺「都是我一個人的問題」，時間往往持續數週甚至數年。
面對冷暴力，我該怎麼回應才不會讓自己更受傷？
停止用更高的情緒去試圖喚醒對方，因為冷漠者的「不回應」本身就是一種攻擊。先把注意力從對方身上收回來，照顧好自己的情緒，必要時尋求心理諮商。記住：你沒有問題，你只是需要一個願意聽你說話的人。
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